|
4- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
4Одному
безработному актеру звонит друг и
говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я
сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб
жизни благодарен, совсем на мели. - А что
за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна
строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну
совсем бабок не осталось, ничем не
брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится!
Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь
режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит
режиссера, тот: скажите строчку, актер с
пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша.
Приходите в субботу к 7 вечера на
спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота
судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и
сломя голову бросается в театр, всю
дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек
гром".
У театра его останавливает швейцар: "Ты,
мол, куда без билета?"
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", -
объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", -
успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не
пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", -
кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же
вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к
сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у
него раздается оглушительный взрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОX#ЕЛИ??!!!
4Менты
ломятся в дверь. Открывает
покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто
убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый
пришел...
4Правила
приличия в
гостях
4Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят
обе к колесу, одна
другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
4Послебрачные
распальцовки:
|
|
4Комплименты мужчинам:
(best!)
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
4Особенности
развития
электронного
бизнеса в
России:
4 Тетя Клава,
у меня мама заболела, и нужно малиновое
варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе
налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
4-Приходит
мужик в родильный дом (жена у него
родила). Выходит к нему врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - ваш ребеночек
без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, уж как-нибудь... А можно на
него посмотреть? Врач выносит сверток.
Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути... мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит... 4О,
Женщины..>> |
